活出自己 ＊

夠了，我真的覺得夠了
不要一直在這個時候施加壓力，
我悶，我煩，你們又了解了多少?

到底有幾個人懂我?
你們告訴我，
懂我的人究竟有幾個?

07.02.20 
早上七點多入睡，
九點多被吵醒，
十一點被電話叫醒，
好了，我知道了
只是然後呢，
我就不能休息一下嘛?

好悶好煩
一個現在雖然很少接觸的人
從小卻是很疼愛我的人
忘不了，
共同創造的回憶太多太多
無論我鬧，
　　我壞，
　　我哭，
　　我笑。
之前的你總是在身邊，
SO?
現在呢?
是我自己把與你相處的機會毀滅，
不能怪人，怪自己吧..

第一次面對冰冷的軀體，
我沒辦法言語
一個感慨
一個難過
一個不捨
沒說什麼，
淚就這麼掉落了
不是一種想哭的感覺
是一種，感覺到難過之時
眼淚卻早一步落下。

心很煩，很亂
家，
愛，
友，
樣樣都在煩
你們真的覺得我是超人嘛?

再同一個時間同一顆心，
真的可以負荷的了那麼多事情重疊在一起嘛
我好亂好亂，好悶好悶，
甚至好想去死

你們都好喜歡在這個時候跟我開玩笑
你們的玩笑都讓我好無從面對..

為什麼每次當我回到家，
就有一股煩悶的感覺?
到底是什麼不夠，
又是什麼給的太多
你們每個人哪個真真正正的在乎過我的感受?

為什麼我這麼的不喜歡回家
為什麼我這麼的厭惡回家
為什麼一踏入房門我的心就又開始悶痛
你們總是認為自己給的已經足夠
你們總是認為我們想要什麼
你們有能力就給予什麼，
那為什麼你們總是沒有用心去發現
我不開心?

為什麼我總是對你們不耐煩?
為什麼我總是對你們的關心感到厭倦?
只是從小沒有的，
我不需要的，
現在我依然不要，
我不要我不要，
那些錯過的就不要在重新施捨
太多餘了..
那些滿出來的關心我不知道用什麼心情面對
我只知道你們這樣突如其來的慰問已深深擾亂了我的思緒

還有，
你們這些人
就只會說其他人的壞話，
又有多少次檢討過自己了?
聽，
也會銘記在心..
有太多太多的悲劇一一在上演
你們又看到了幾齣?
你們又是哪幾齣戲裡面的主角?
自己曾經作過什麼，
自己應該最心知肚明，
最沒有資格指責的人是你
是一個製造悲劇又裝若無其事的你。

還有，
如果要愛我就明確的告訴我，
不要偶爾對我發發脾氣，
我不懂你們想表達什麼
我不懂你們想說什麼，
只是我很覺得莫名其妙
我有我的自由吧
我有我的生活吧
為什麼我總要為了你們這些人
擾亂自己?
如果我再狠心一點，
說不定我也可以說不要就不要
說放就放?

別人說的永遠都是正確的話
那我說的算什麼
既然你們心中別人都是對的
那又來問我做什麼?
到底想要我怎麼做
我又要怎麼樣配合你們，
你們才會心滿意足?

還有，
如果不相信我，不信任我
覺得我會出賣你
就不要再把什麼秘密告訴我之後又懷疑我
不是每個人都是罪人
既然信不過就不要信
不要一直在我面前裝付濫好人，
夠了，我真的受夠了。

還有，
問你們怎麼了是表示我關心，
如果我不關心你們我管你們去死阿
不要把我對你們的關心當作放屁
搞什麼，
既然不需要就直接講
不要用那麼白濫的方式告訴我
要婉轉也不是這樣的可不可以?

還有，
那些看不順眼的人，
可以不要看沒有關係
那些不喜歡的人，
可以盡量遠離我去過你們的生活無所謂
只是，
不要到最後又跑回來擾亂我
不要到最後又說些什麼
很煩懂不懂?

還有，
對你們訴說心裡的煩惱
是因為我相信你們
不要總是對我又一付不耐煩
一件事情講那麼多遍我也煩阿
既然不想聽我就可以不要講阿
不要叫我講了之後又在對我感到厭煩
知不知道這樣很討厭?

既然覺得很討厭，
就走阿，
就遠遠的走阿。

我知道我有時候很無理取鬧，
我知道我有時候很莫名其妙，
我知道我有時候讓你們覺得很煩，
可是你們不需要用那種要理不理的態度
直接明講我就不會在對你們說些什麼了
夠了，
我覺得你們真的都夠了。

煩死了
煩都煩死了。