活出自己 ＊

　
只是不想當個永遠都在等待的女人，
只是等待太久的心也會疲倦。

在還沒有完結以前
我發誓不會就這麼放棄
想起過去的那些回憶、那些種種...
就是這麼的捨不得，
就是這麼的難以讓我拋棄...

親愛的，
難道全部都忘了嗎?
難道你全部都忘記了嗎?
是不是你一直的都覺得無所謂呢?
所以才能夠那麼的輕易忘懷
那些我和你的所有回憶..
是不是對你來說就那麼的微不足道..?

好沒把握的心不想繼續等待
好怕沒有未來的心不安的跳動著
一下又一下
臉上怎麼一滴又一滴
是不是淚水我早已經分不清
只是溫熱的感觸並不像雨水滑落..

要是能有一個那麼的刺青
不僅僅是把你烙印在我的身上
更能夠永遠的把你刻在心上
無時無刻都在提醒，
忘不了放不掉甩不開...

18歲那年的4月15號
如果我們的緣分還能夠緊緊牽繫到那時候
我會毫不猶豫的，
一點一滴的，將你狠狠的烙印在心上
難以忘懷.........

現在的你
想起過去兩年的我們
是帶著幾分惆悵幾分愁去回憶?
對你來說都是美好的還是難過的?
我想知道的
並不是你現在的感覺...
而是當時的你，再用什麼心去面對那樣的我..?

我記得你說過，
就算不能成為我老公，
也會每天在六點半上限陪我聊天...
你說的每個承諾我都銘記在心沒有忘記..
好甜好美好真實，卻好遙遠....

我已經不曉得現在的你
還在不在乎我，還會不會心疼我
還會不會想我，還愛不愛我...
我只知道，前幾個月的你
失望透頂的你，無奈至極的你..
直到那時候，我才真的發現原來我要失去了你
把你對我的寵愛當作了應該
把你對我的包容當作了理所當然
以為你會一直都在我身邊....

我是真的有再努力....
可是我已經不曉得我該怎麼努力了..
或許在你的眼裡，我永遠都是一個小孩子
一個永遠都長不大的小孩子...
對不起
好多好多的對不起我好想親口對你說..
好多好多的謝謝也好想告訴你

透過冰冷的螢幕對你傾吐的一句又一句
沒有一句是乾著臉頰打完的...
每一次想起，每一次潰堤
心酸到幾乎快崩潰
好氣好恨當初自己不懂得珍惜....
只是我真的真的..
沒有不在乎你過.......

我記得那年生日，
也記得那一首歌.....





記得永遠在我心中的你
記得每一句承諾
記得每一個答應
記得那天雨天..
你生氣著透過MSN要我不準淋雨
記得那天晚上
你叫我別責怪自己，不然你會生氣
我記得那天你說你要去喝酒，
跟人約好了不能不去
不管喝到什麼時候，一定會上限陪我..
你喝的有點茫了，還是上限陪我
記得那天你在飯店
發了高燒，我還任性的要他把你叫醒陪我
記得那天MSN
你用手寫的地方寫了 " 我愛橘 "
我好想好想把他儲存下來作紀念...
記得你跟我說 你六點下課 到網咖大概六點半
你會每天六點半上限陪我聊天
記得有一次聊天 聊到一半你不見了
你說朋友出事你趕過去了，忘了告訴我...
記得好多次 雖然很晚你很累了 
卻還是上限陪了我聊一下才去睡...
記得有一次，你也是喝醉了=")
說要去睡覺，說你要陪我睡=")..
記得我答應你我不哭
記得我答應你不淋雨

好多好多記得
我也記得你愛我 記得你在乎我過....

只是在多在多的記得...
已經換不回什麼了，對吧..？

你還在不在乎這些記得?
給我一個回應，好嗎?
哪怕只是" 在乎 "兩個字也好....
我是真的真的好想你.....